痛了，你自然就会放下

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

　　你可能觉得难过
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　或者他根本不想看到
　　你觉得自己很喜欢他
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　你用尽全力对他好
　　把他看的比自己还重要
　　有什么事情第一个就想到他
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　然而你有没有想过
　　这并不在你的责任范围
　　而且很有可能他是在躲着你
　　他受不了你对他那么好

　　不要一直发短信给他
　　不要一直找他
　　你也许只是想找他说说话
　　你觉得那很正常不算苛求
　　但是也许他并不这么想
　　记住你的想法不代表他的想法
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　你扪心自问一下
　　你确定不用他回报什么吗
　　那为什么你会难过
　　若是真的一无所求
　　你又怎么会觉得难过呢
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　因为他不想亏欠你
　　别事事为他担心为他张罗
　　你觉得他没有你不行
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　但是你要清楚
　　你不是他要的那个人
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　那个位置本来就不是你的
　　你何必硬要挤上去呢

　　你说道理你都懂只是你做不好
　　喜欢他不是你的错
　　想关心他不是你的错
　　控制不住自己不是你的错
　　但是那是你的方式
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　那么就请你默默的
　　别试图让他知道
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　就请你默默的
　　就算是逼自己也好
　　一定要忍着

　　傻孩子．
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　那些．都已是记忆．
　　缺失并不可怕．
　　可怕的．是无法面对．
　　傻孩子．
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．
　　开始新的习惯吧．
　　习惯．每天一个人生活．
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　这也是你．成长中的你．
　　这个你．正在逐渐死去．
　　新的你．即将重生．
　　找寻你的路．你的未来．
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．
　　好．好．尽情发泄吧．
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　泄完了．就要振作．
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　所以．你并不孤独．
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．
　　别哭．别再哭．
　　不值得．真的．不值得了．
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　现在的生活．不是你想要的．
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜……
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了……
　　因为那时的我，已经将你放低……
　　原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的……

..

现在的我
好像越来越失败
想念一个
钚值得我想念的人

之前对自己说的话
我都忘记了
我记得
可是我做不到

我对不起我自己
无法形容

烦！

好烦
今天我的心情是超低的
我不知道
我真的觉得自己除了是废材
什么都不是了

工钱 出了
没的花
不够用
我这样怎样去外面生活
为什么别人19岁一个月可以赚五位数
我的却只是少的可怜的三位数

我不知道
要怎样了
总是把人家的好当作理所当然
在反省中

明天做工
会不会一个人

有了男朋友的人
又去和别人做朋友
这叫cheap咩
只是要交点朋友而已
虽然大家都有不一样的想法
可是我不赞同
不了解别人之前就对他作出批评
算了

烦
烦以后的生活费
以后的生活
以后的一切
是以后吗
不是
是四月

现在
我没有资格想别的
也没有时间想
突然觉得
好空虚
钱不是一切

但我现在不找钱
也不知道要做么了

感想

我不知道
我的心 在干屁呀
失败的我

虽然很多人说
我变固执了
不在心软
真的是好事
可是还是有不好的地方

我知道我在做么的
很多事 我不想讲出来
就是因为我不想听到否认
我在做什么 我心里知道
大家都把当小孩看
有的又说我太现实
我不知道
实在不知道该怎样了
未来是什么
我该怎样
爱情 目前不知道啦
友情 顺其自然
我总于懂妈妈说的
做工有做工的朋友
学校有学校的朋友
大学有大学朋友的感觉
如果没有就没有吧

那种朋友给的痛 我不会想要第二次
就连我从云顶回来的途中下车上厕所的时候
你们还要讲
谢谢 一切停在那天
你的信息 还收在我电话
让我时时刻刻提醒自己.
眼泪流过就算了
世界就是如此现实
我知道 我们的友情就是如此脆弱
恨我就恨吧...
想回你们那时的眼神
你们说的话
我无话可说
伤心
要当一切没发生过?
不可能
毕竟你在我心里曾是个重要的好朋友
就当我幼稚记仇好了

现在讲我做工的东西
每天都有的偷吃
还有的喝很多不一样的水
肥定了啦!!!
而且做工也蛮开心下的啦
因为我够白痴
今天给joling把了两下
不会很大力啦
因为我骂臭话
说好不可以骂筹话了的咯
可是不能控制嘛~
我的手 有皱纹了啦~

唉...

此刻的感想

在看着海派甜心
让我回想很多
我想起了你
我知道 我不再爱你
更不能爱上一个人
我打不开我心里那个结
我怕受伤害

瞬间
一切我们的回忆突然浮现
快乐与痛苦
我现在 是很想见到你
也不懂是为什么
可是你我都变了
熟悉的感觉都已不在了
想回那个痛 我眼泪就流下
曾经的我是很恨你
但现在
我很感谢你
是你让我知道
付出的得到回来不一定是我想要得
爱情也并非戏剧般如此的甜蜜
傻傻等待是一个白痴的行为
死缠烂打得来的是一个侮辱
专一得来的是一个背叛
信任是不存在的

我走过的路
我是不会走回

就算分了一年四个月(大概啦)
记忆中还是有你
你真的是当时最了解我的人
为我付出的人
再也没有一个
会比你了解我
我找不到 也不想要
想回你 我有时还会流泪
你永远不知道 我当时的痛
你更不知道 痛过了不能相信爱情的苦
你却活到好开心

所以 我要说
祝你幸福
我是真心说的哦!
没有找架吵的意思啦..
现在突然的感想嘛~
哈哈

我学着接受社会的现实

我的心情
真的是有死背沉重的咯
突然知道了很多东西
也知道被隐瞒了很多东西
就大声的哭了

是我的想法变极端悲观了吗
是我不能接受一切吗
我不知道
被人误会的滋味是不好受
为什么一切就不能简单化
为什么睡觉之前总要想那么多
为什么要因为别人的脸色而低头
为什么因为不然被人欺负的脸而被讲串
为什么我做的就是不对
为什么大家都是讲关心我
为什么我就是被认定不会照顾自己
为什么在你们心目中我就是小孩子
为什么的为什么
再为什么为什么为什么

我不知道啦
我真的不笑就是串阿！
是怎样啦！

算了，
我只是想来发泄而已

我学着接受社会的现实

不会拒绝

感觉最近的我很欠揍
就不知道
我知道 我有一天一定会被骂
因为做工笨手苯脚
真的很不想做了

拒绝
我真的不会
每当人家叫我做东西的时候
我都一定可以
虽然不是做的很好
而且又慢慢做那种

今天
我拿东西下楼
在下楼之前
我告诉过他们我不要下去了的
因为很累
他们就说下而已啦
我下去的时候
还要拿东西上去
我就开玩笑的叫朋友拿
那里知道另个直接开口问我朋友谁叫他拿
我就只好快点上去咯
还没上去时
supervisor叫住我说
不要一直跑上跑下
我听了就超气的
后来冷静了就想哭

那一杀那
我想了很多
真的觉得我自己没有用
我除了看人家的脸色和忍还能怎样
选择的从来都不是我！！！
友情爱情工作 都这样

越想越烦
真的很难笑
全部人叫我不要去想
能不要想吗。。。。
不想 我怎样解决？

不想再放感情再任何事情上了

越写越down
算了...